*Εργαλειοποίησαν τη Marfin, εργαλειοποίησαν το Μάτι, σειρά να το κάνουν και με τη ΔΟΛΟΦΟΝΙΑ της Βάγιας Νέστορα. Η Ν.Δ. με την εκμετάλλευση στον θάνατο πορεύεται αφού στηρίζεται σε βλάκες…
- Γράφει ο Θεσσαλονικεύς
*Παρακαλάμε τα σούπερ μάρκετ να μειώσουν τις τιμές για λίγο, αφού έρχονται εκλογές, ώστε ο βλαμμένος νοικοκυραίος να την πατήσει ξανά. Μετά έχουμε μπροστά μας 4 χρόνια να τους αλλάξουμε τον αδόξαστο. Τόσο ωραία και κιμπάρικα…
*Δεν είναι κοινό μυστικό ότι μεγαλοστελέχη της Ν.Δ. έχουν εγκατασταθεί στη Θεσσαλονίκη προσπαθώντας να μεταπείσουν με κάθε τρόπο στελέχη του κόμματος να κάνουν μεταγραφή στο κόμμα Σαμαρά. Εναν πάντως κατάφεραν να τον τρομοκρατήσουν…
*«Εγώ, κ. Μητσοτάκη, δεν έχω εξοχικό στην Τήνο μεσοτοιχία με τον κ. Χριστοφοράκο.
Δεν έχω σπίτι του Βολταίρου στο Παρίσι. Δεν υπήρξα ποτέ τρόφιμος της Siemens. Δεν πήρα ποτέ δανεικά και αγύριστα, όπως κάνατε εσείς».
Στις επόμενες εκλογές στέλνουμε μήνυμα πολιτικής αλλαγής!
*Οι παντρεμένοι με παιδιά δεν πάνε για μπάνιο…
Κάνουν μετακόμιση.
*Ξέρετε τι σκέφτομαι; Αν σε όλο τον κόσμο υπήρχε μόνο η ιαπωνική κουζίνα, θα ήμουν… 70 κιλά…
*Ο άλλος ανέβασε φωτογραφία ότι πίνει ποτάρες στη Μύκονο, και τον πέτυχα μπροστά μου στα τυριά στον Σκλαβενίτη στην Ευκαρπία.
*Κρύα σούπα καρπούζι με γλυκιά μυζήθρα, το φτιάχνουν και δεν ντρέπονται.
Α ρε Ακη, τι τους μαθαίνεις;
*Ο βενζινάς με ρώτησε αν θέλω απλή βενζίνη.
Απλούστατη, του απάντησα, μήπως και παίξει καμιά έκπτωση.
*Θέλει η ηλικία να κρυφτεί και η πρεσβυωπία δεν την αφήνει.
*Ο άλλος λέει στις διακοπές να πάρουμε παυσίπονα, αλοιφές για εγκαύματα, τσούχτρες και τσιμπήματα, θερμόμετρο, Covid test και strep test, γάζες, επιθέματα και ένα σωρό άλλα.
Ρούχα, φαντάζομαι, δεν είναι απαραίτητα, δεν χρειάζονται.
*Nα εξατμιστεί η πισίνα του γείτονα…
*Ο μόνος τρόπος να σταματήσω να τρώω το βράδυ είναι να σταματήσει να βραδιάζει.
*Θέλω λουκουμάδες με κανέλα, μέλι και καρύδια και 10 βαθμούς χαμηλότερη θερμοκρασία.
*Εχει αυτή την ωραία ζεστή που θες να μπεις σε πλυντήριο αυτοκινήτων με ανοιχτά παράθυρα.
*Οι Τούρκοι θα ανοίξουν τους ασκούς του Αιόλου, είπε ο κ. Δένδιας.
-Ο ασκός του Αιόλου έναν είχε, είστε και υπουργός, άσχετοι όλοι.
*Γιατί γκρινιάζετε για τη ζέστη; Κυριάκο ψηφίσατε…
*Πουτάνα κρίση, τρώμε χαβιάρι με κλειστό το air contition.
*Και τι είναι τα τρουφάκια; Κεφτεδάκια με σοκολάτα είναι.
*Παρακαλούνται όσοι πέφτουν απ’ τα σύννεφα να μην πέφτουν πάνω μας. Είμεθα σε κρίσιμη ηλικία.
*Τι τραβάμε κι εμείς οι ρομαντικές ευαίσθητες και ευάλωτες ψυχούλες καλοκαιριάτικα…
*Ωραίο να πετάς με αεροπλάνο, αρκεί να μην ακούσεις «τράβα μαλλί, Ρένα, ανεβαίνουμε».
*Τι θυμήθηκα πάλι. Μια μέρα στο σχολείο, την ώρα της γυμναστικής, ένας συμμαθητής στραμπούλιξε τον αστράγαλό του. Λέει ο γυμναστής σε έναν μαθητή να πάει από το κυλικείο να φέρει πάγο. Και ήρθε με ένα καλτσόνε που του έδωσαν από την κατάψυξη γιατί δεν είχαν παγάκια!!!
*Η καντίνα στην παραλία είναι η μεγαλύτερη εφεύρεση μετά το air condition
*Από διακοπές φέτος, Ρόδος… Ετσι λέγεται το σχέδιο του πανιού που θα βάλουμε στην τέντα
Από τη στήλη «Ανάκατα» της «Δημοκρατίας»