Μια επίσκεψη στο σούπερ μάρκετ σε… ρίχνει πολύ (άτιμη ακρίβεια). Η πρωθυπουργάρα μας, όμως, μας απογειώνει, αποδεικνύοντας ότι το επικοινωνιακό του ταλέντο είναι από άλλον πλανήτη*. Μετά την πολυδιαφημισμένη αλλά ημιτελή ψηφιοποίηση του κράτους και τις λοιπές «μεταρρυθμίσεις» που είχαν αφήσει επί σειρά ετών τον ΟΠΕΚΕΠΕ να λειτουργεί με περιστέρια, φαξ και χειρόγραφα κατάστιχα της δεκαετίας του ’80, ο Κυριάκος Μητσοτάκης αποφάσισε να φορέσει τη διαστημική στολή του Ιλον Μασκ (συνοικιακής βερσιόν μεν, Μασκ δε).
Στόχος του είναι να στείλει Ελληνες αστροναύτες στο Διάστημα, διότι, ως γνωστόν, όταν ο λαός σου φτωχαίνει, η ακρίβεια έχει φτάσει στη στρατόσφαιρα και τα νοσοκομεία καταρρέουν, η μόνη λογική και ώριμη απάντηση μιας κυβέρνησης είναι να στείλει κάποιον εκεί πάνω για να δει την κατάσταση από ψηλά.
Η αλήθεια πίσω από το ελληνικό διαστημικό πρόγραμμα είναι βέβαια πολύ πιο πεζή, ψηφοθηρική και απελπισμένη. Με τους γήινους ψηφοφόρους να λιγοστεύουν με γεωμετρική πρόοδο και τη δημοφιλία του γκουβέρνου να παραπέμπει σε ελεύθερη πτώση χωρίς αλεξίπτωτο, το Μέγαρο Μαξίμου αναγκάζεται να στραφεί στο μοναδικό παρθένο εκλογικό κοινό που απέμεινε: τους εξωγήινους.
Οι Αμερικανοί επικοινωνιολόγοι της κυβέρνησης (τύπου Σταν Γκρίνμπεργκ, που μας τους παρουσίαζαν σαν… εθελοντές) ψιθυρίζουν στα σκοτεινά γραφεία πως, αν οι Ελληνες συνταξιούχοι δεν εκτιμούν το «καλάθι του νοικοκυριού» και το fuel pass, ίσως οι κάτοικοι του Σείριου ή της Ανδρομέδας να συγκινηθούν από ένα «space pass» και να στηρίξουν την παράταξη. Οι αστροναύτες μας, λοιπόν, δεν θα ψάξουν για νερό ή για ίχνη ζωής στον Αρη, αλλά θα αναζητήσουν πράσινα ανθρωπάκια με σκοπό να τους μοιράσουν φυλλάδια της Νέας Δημοκρατίας, τάζοντάς τους διορισμούς στα διαστημικά ΚΕΠ, επιδόματα τηλεμεταφοράς και ψηφιακές ταυτότητες που θα ανοίγουν τις πύλες του σύμπαντος.
Την ίδια ώρα, η σκληρή πραγματικότητα μας προσγειώνει ανώμαλα, καθώς απέναντι οι Τούρκοι παράγουν από ηλεκτρικά αυτοκίνητα και εξελιγμένα drones μέχρι πυραύλους και οσονούπω δικά τους μαχητικά αεροσκάφη (περίπου) πέμπτης γενιάς. Το τεχνολογικό χάσμα με τη γειτονική χώρα έχει μεγαλώσει επικίνδυνα επί των ημερών του, αλλά ο Μητσοτάκης επιμένει να υποδύεται τη συμπαντική πρωτοπορία με όπλο του τις δημόσιες σχέσεις.
Από «Διάστημα», βέβαια, το καθεστώς ξέρει πολύ καλά, ειδικά σε ό,τι αφορά τις περίφημες μαύρες τρύπες της ελληνικής οικονομίας. Πρόκειται για εκείνα τα απύθμενα βάραθρα όπου τα ευρωπαϊκά κονδύλια και τα ελληνικά φράγκα εξαφανίζονται εν ριπή οφθαλμού, μόνο που, σε αντίθεση με τους νόμους της αστροφυσικής, αυτές οι μαύρες τρύπες δεν καταπίνουν απλώς την ύλη, αλλά τη μετασχηματίζουν με μαγικό τρόπο. Τα εκατομμύρια που προορίζονται για την ανάπτυξη και τις υποδομές δεν γίνονται ποτέ διαστημόπλοια ή έρευνα, αλλά μεταμορφώνονται σε γυαλιστερές Πόρσε και Φεράρι, με τις οποίες τα «δικά μας παιδιά» και τα γνωστά επώνυμα λαμόγια κάνουν χαμηλές πτήσεις στην παραλιακή και εις τας κοσμοπολίτικας νήσους.
Ωστόσο, ας μην είμαστε μικρόψυχοι με το όραμα του ηγέτου. Ενα διαστημόπλοιο θα του χρειαστεί οπωσδήποτε του Κούλεως στο άμεσο μέλλον. Οχι φυσικά για να ανεβάσει το εθνικό γόητρο, αλλά για την προσωπική του πολιτική ασφάλεια. Οταν η κοινωνική οργή ξεχειλίσει, οι αυταπάτες γκρεμιστούν και η εξουσία χαθεί οριστικά, τα ελικόπτερα θα είναι πολύ μπανάλ και ξεπερασμένα για μια τέτοια ιστορική απόδραση.
Το σχέδιο «Μεγάλη Φυγή» είναι ξεκάθαρο: Μόλις κλείσουν οι κάλπες και τα αποτελέσματα δείξουν το μοιραίο τέλος, ο Κυριάκος θα επιβιβαστεί με στιλ στον διαστημικό του αραμπά, θα πατήσει το κουμπί της εκτόξευσης και θα χαθεί στο άπειρο, αφήνοντας πίσω του μια κατεστραμμένη και κατασχεμένη χώρα, χωρίς γηγενή πληθυσμό, αλλά με σήμα 5G στις σπηλιές…
*Θυμάται κανείς τον Οκτώβριο του 2017, όταν στη Βουλή μνημόνευσε νέο που ήθελε να αλλάξει φύλο επειδή του το είπε… εξωγήινος που είχε δει στον Υμηττό;
Από τη στήλη «Περι πωλητικης» της «δημοκρατίας»
