➤ Τι σημαίνουν «ηλεκτρονική διακυβέρνηση» και «Ελλάδα 2.0»; Πάρε χαρτί, μολύβι, λάπτοπ και μαρμάρινη πλάκα, και γράψε, πληκτρολόγησε και σκάλισε την πρωτοποριακή διαδικασία που ακολουθείς, αν επιθυμείς να δηλώσεις μια αλλαγή στις εργασίες φυσικού προσώπου.
➤ Πρώτα κλείνεις ραντεβού στη ΔΟΥ με το τμήμα μητρώου. Στη συνέχεια πηγαίνεις εκεί. Στο κτίριο, το γνωστό και τόσο απωθητικό σε εσένα. Νόμιζες ότι θα τη βγάλεις καθαρή με ιντερνέτια και τα λοιπά; Ξέχνα το.
➤ Στη λατρεμένη Εφορία θα σου δώσουν το έντυπο Μ2, σε χάρτινη μορφή, το οποίο είναι εντελώς χειροπιαστό. Μοσχοβολά ανία, Δημόσιο, πολύτιμο χρόνο που πάει στράφι.
➤ Αυτό πρέπει να το συμπληρώσεις με ένα ωραιότατο στιλό, να το υπογράψεις, να σκανάρεις τις σελίδες 1, 2 και 3, να υπογράψεις και στη συνέχεια να μπεις στο gov.gr για να εκδώσεις μια υπεύθυνη δήλωση με γνήσιο της υπογραφής.
➤ Ολα αυτά τα ωραία πραγματάκια θα τα συγκεντρώσεις και θα τα στείλεις με e-mail στην Εφορία. Αυτή είναι η καινοτομία Μητσοτάκη! Ολιστική αντιμετώπιση της ταλαιπωρίας.
➤ Χρειάζεται και φυσική παρουσία στη ΔΟΥ, αλλά και σου προσφέρει την απόλαυση να σκανάρεις και να στέλνεις e-mail. Η συναλλαγή σου με το Δημόσιο έχει μια ποικιλία, βρε παιδί μου.
➤ Φυσικά, υπάρχει «παραθυράκι». Μπορείς να τα γλιτώσεις όλα τούτα. Θα ξεκινήσεις την απεμπλοκή σου με την ενσωμάτωσή σου στον κύκλο συμφερόντων ενός κραταιού πολιτικού σογιού. Θα δηλώνεις φιλελεύθερος, θα καταφέρεσαι εναντίον του κρατισμού και, ταυτόχρονα, θα φροντίζεις να έχεις μια κρατική μισθουλάρα… να! (Με το συμπάθιο.)
➤ Θα είσαι ένας φιλελεύθερος που θα τον χρυσοπληρώνει το κράτος και δεν θα έχεις αναλάβει ποτέ στη ζωή σου αυτό που λέμε «επιχειρηματικό ρίσκο». Επίσης, ουδέποτε θα υποχρεωθείς (από τη στιγμή που θα καβατζωθείς μέσω του ισχυρού σογιού) να ξυπνήσεις νωρίς το πρωί για αυτή την άθλια επινόηση που αποκαλούν δουλειά, εργασία, μεροκάματο. Και «ζήτω» και μπράβο σου, μάγκα μου!
π
