Πήγε ο Μητσοτάκης στη Θεσσαλονίκη και τα ψάρια πήδηξαν στη στεριά

*Ηρθε ο Κούλης Θεσσαλονίκη και τα ψάρια του Θερμαϊκού πήδηξαν στη στεριά, τι άλλο να πούμε;

• Γράφει ο Θεσσαλονικεύς

*Λίγο πριν από τις ανακοινώσεις Μητσοτάκη στη ΔΕΘ για το 2030 οι τιμές στα βασικά αγαθά εξακολουθούν να είναι υψηλές, παρά τις όποιες προσπάθειες και υποσχέσεις για μειώσεις. Οι πολίτες κοιτούν την τσέπη τους.

*Εκτός καθηκόντων ο μητροπολίτης Φλωρίνης λόγω λοίμωξης του αναπνευστικού! Θα κατάπιε το σάλιο του την ώρα που θα υμνούσε τους Αγγέλους της Αναστάσεως.

*Η επιβεβαίωση της αποτυχίας της οικονομικής πολιτικής έρχεται από τον Μαραθώνα, όπου δύσμοιρη Ελληνίδα έθαψε τη μητέρα της στην αυλή για να συνεχίζει να παίρνει τη σύνταξή της και να βγαίνει ο μήνας! Τον Νοέμβριο θα έπαιρνε και το χαρτζιλίκι των 300 ευρώ του Μητσοτάκη!

*Οσοι έχετε μπλεξίματα με τη Δικαιοσύνη και την Αστυνομία να πάτε στα γραφεία της Ν.Δ. που είναι άσυλο.

*Ανακοινώθηκε από την κυβέρνηση ότι ανεβαίνει ο κατώτατος μισθός σε 2.500 ευρώ σε 42 χρόνια από σήμερα.
Περισσότερα αύριο.

*Να ακούς για μίζες, για μαύρα, για ΟΠΕΚΕΠΕ, για χρηματισμούς, δωροληψίες από επίορκους κι εσύ να είσαι στη μέση και να σου λείπουν 90 για να βάλεις στην άκρη 100.

*- Γυναίκα, χάλασε το enter στο λάπτοπ.
– Τι είναι αυτό;
– Κουμπί.
-Φέρ’ το να σ’ το ράψω.

*Και, τέλος πάντων, ρε θεοί, δεν ζητάμε και πολλά. Ενα ξύλινο σπιτάκι στα φιόρδ της Νορβηγίας, με γρήγορη σύνδεση ίντερνετ, απεριόριστες προμήθειες σε φαγητά και ποτά και την ησυχία μας. Πολλά ζητάμε;

*Φώναζε ο πλανόδιος κάτω από το μπαλκόνι μου: «Πάρε ντομάτες να τρελάνεις τη γυναίκα σου».
– Αν είναι έτσι, βάλε 60 κιλά, σε παρακαλώ!

*Οι Γιαχωβάδες στο τάβλι παίζουν μόνο… πόρτες.

*Μια και μας εύχεστε «καλό χειμώνα», βάλτε μας και λίγο πετρέλαιο.

*- Σου καταθέτω την ψυχή μου.
– Εχω κλείσει ταμείο…

*- Δαγκώνει το σκυλάκι σας;
– Εμάς όχι.

*Να μπω στη θάλασσα τώρα, να με πάρει το κύμα, να με βγάλει Σποράδες, στην επιστροφή να σταματήσω στον Βόλο για τσίπουρο και γυαλιστερές, καλή ιδέα, ναι.

*Χτυπάει το σταθερό τηλέφωνο στο σπίτι, το σηκώνω και ακούω: «Να έρθουμε αύριο να κάνουμε απολύμανση στο σχολείο σας;». «Και δεν έρχεστε» του λέω.

*Θέλω να φιλοξενήσω ένα χρηματοκιβώτιο με 1.000.000 ευρώ.

*Εχει αυτήν τη ζέστη που κυκλοφορείς σαν να έχεις πάρει υπνοστεντόν όλη μέρα.

*Εμένα μου αρέσει η γυναίκα μου να με φωνάζει «πολυχρονεμένε μου».

*Να βγει μια κυβέρνηση να θεσμοθετήσει το πρωινό ξύπνημα κατά τις 10. Αυτούς, μάλιστα. Να τους ψηφίσεις.

*Εφτασα σε ηλικία που μετά της 11 περνάω αυτόματα σε λειτουργία ύπνου.

*Δεν μπορούμε να τα έχουμε όλα στη ζωή, κάποιοι τρώνε παραπάνω από εμάς.

*- Θα σου κρατάω μούτρα μια βδομάδα.
– Τενοντίτιδα θα πάθεις.

*«Σου έχω έκπληξη» μου λέει. Ανοίγω το καπάκι και βλέπω γιουβαρλάκια. Τζάμπα πάει ο κιμάς.

*Επέστρεψαν οι γείτονες απέναντι από δίμηνες διακοπές, τύφλα να ‘χει η απόβαση στη… Νορμανδία.

*Τρεις λευκές γάτες στη γειτονιά δέρνουν μια μαύρη, λες και είναι η… Κου Κλουξ Κατ.

Από τη στήλη «Ανάκατα» της «Δημοκρατίας»