Συμπαντική αποκλειστικότητα! Ο καυτός διάλογος Πολ Τόμσεν – Ντέλιας Βελκουλέσκου, λουσμένος, μπανιαρισμένος και απομαγνητοφωνημένος!
Σύνδεση με τα προηγούμενα: Είναι δύο κι είναι καλοί. Συνάμα είναι όμορφοι, νέοι, στο άνθος της αιμοποσίας τους, και δουλεύουν για το ΔΝΤ. Είναι βράδυ. Ο κοιμισμένος κοριός του τηλεφώνου ξυπνά από το κουδούνισμα της κλήσης του Πολ προς την Ντέλια. Σ’ ένα παλιό, ογκώδες αλλά αξιόπιστο κασετόφωνο της CIA πατιέται αυτόματα το Rec. Η κλήση ηχογραφείται. Ο πράκτωρ, ένας μουσκουλάτος ρέντνεκ (σ.σ.: αγροίκος επαρχιώτης) από το Ντέλαγουερ, επειδή βαριέται να περιμένει άσκοπα να αλλάξει η βάρδιά του, βάζει τα ακουστικά. Και τι ακούει; Τα καλύτερα. Ο Πολ παραπονιέται γιατί έχει φάει ένα ταψί γεμιστά κι είναι αγχωμένος για την Ελλάδα. Η Ντέλια έχει φάει μόνο ένα βραστό αβγό γιατί κάνει δίαιτα κι έχει τα νεύρα της. Η συνομιλία τους είναι καυτή:
Πολ: Ντέλια, θέλω να σου πω ότι πέρα από τις καούρες και τη βαρυστομαχιά από τα γεμιστά έχω και κάτι άλλο.
Ντέλια: Τι άλλο, Πολ; Μίλα ανοιχτά!
Πολ: Εχω ένα σχέδιο για την Ελλάδα.
Φαλιμέντο
Ντέλια: Ωστε έχεις ένα σχέδιο για την Ελλάδα, Πολ.
Πολ: Ναι, έχω. Ντέλια, θα μου κάνεις μια χάρη;
Ντέλια: Ναι, Πολ. Θα σου κάνω μια χάρη.
Πολ: Μην επαναλαμβάνεις όσα λέω για έμφαση. Αυτό άρεσε στους Ελληνες όταν το έκανε ο Φώσκολος στη «Λάμψη». Ομως, δεν πρόκειται να τους αρέσει όταν θα διαβάζουν την απομαγνητοφώνηση από την υποκλοπή.
Ντέλια: Εντάξει, Πολ. Δεν θα επαναλάβω ξανά τα λόγια σου. Πες μου το σχέδιο τώρα. Μιλάμε πολλή ώρα και θα σου τελειώσει η κάρτα από το κινητό. Σου ‘λεγα ‘γώ να βάλεις Viber, αλλά με έγραψες…
Πολ: Λοιπόν, θα στο ξεφουρνίσω στα γρήγορα. Αφενός, όντως μου τελειώνουν οι μονάδες και, αφετέρου, δεν κρατιέμαι.
Ντέλια: Μίλα επιτέλους!
Πολ: Εχω σχέδιο να ρίχνουμε όλες τις κυβερνήσεις μέχρι οι Ελληνες να μπαϊλντίσουν και να ξαναφέρουν στα πράγματα τον Γιωργάκη τον Παπανδρέου.
Ντέλια: Εξοχο! Κορυφαίο! Μέσα για μέσα! Λοιπόν, η παλινόρθωση ΓΑΠ προϋποθέτει μια περιποιημένη χρεοκοπία. Καλά κατάλαβα;
Πολ: Ακριβώς. Ξεκινάμε!
Παναγιώτης Λιάκος
